31 de julho de 2008

Ajuda no curriculum

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você Dar um reforço em seu curriculum. Apenas falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia...
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

27 de julho de 2008

Lua de 'méu'

DICA DE SITE ÓTIMO!

Que Daslu o que? O chique é Zaldirene!!
Vai casar amiga? Tá a fim de uma noite séquissi? Visite o site
ZALDIRENE! IMPERDÍVEL!
Lingerie Zaldirene é amor selvagem, é unha nas costas, é coxa suada, axilas sem depilação, é calcinha úmida...venha revelar sua sensualidade. No catálogo, muita renda, cetim e transparências provocantes.

ATENÇÃO: Fantasia de colegial 39,90 reais: axila cinza NÃO INCLUÍDA
E só na Zaldirene você tem seu dia de noiva COMPLETO com limpeza de pele, depilação à gilete cega (inclusive buço) e claro, a famosa massagem corporal com óleo de soja.
E porquê não montar seu enxoval ali mesmo?
Na Zaldirene você faz sua escova progressiva e ainda escolhe ao mesmo tempo uma panela de pressão de 5 litros. Sério? Só a Zaldirene e a Daslu tem essa multiplicidade de serviços.
"Me sinto realizada! Obrigada Zaldirene!"

19 de julho de 2008

Kit Governo

O KIT DA MODA - PIOR QUE É VERDADE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Vai transar?**
O governo dá camisinha.

*Já transou?**
O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Teve filho?**
O governo dá o Bolsa Família.

*Tá desempregado?**
O governo dá Bolsa Desemprego.

*Vai prestar vestibular?**
O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra?**
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!**

15 de julho de 2008

Como não se portar numa entrevista de emprego

Como não se portar numa entrevista de emprego
Segue uma coletânea de situações esdrúxulas, todas reais, ocorridas em entrevistas de emprego.
Alguns relatos estão registrados no livro da escritora norte-americana Rebecca Smith "Currículo Eletrônico & Online Networking"
(era o que dizia a minha fonte. Será que o tal livro existe mesmo?).
Outras são da revista Info Exame.
...

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?"
A resposta: "No seu lugar".
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, puxou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador.
Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse (revista erótica, como Playboy) da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos.
Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher.
Ele pergunta: "Que companhia? Quando eu começo? Qual o salário?"
O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais.
O candidato respondeu: "Lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais".
Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção.
Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos.
Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Assobiou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.

8 de julho de 2008

Bela(?) Adormecida

Não se fazem BELAS ADORMECIDAS com o antigamente... (seria cômico se não fosse tão sinistro!)

PODIA TER VESTIDO MELHOR A DEFUNTA...MAS GASTOU TUDO NO CAIXÃO E A POBRE VAI FICAR O RESTO DA MORTE VESTIDA DESTE JEITO???
Jeff Green, 32, que vive no Arizona - EUA conserva o
cadáver de sua esposa dentro de um caixão de vidro em sua sala:
"Não pude suportar a dor da morte de minha mulher, então
trouxe-a de volta para casa".

A encaixotada tinha um problema de nascença no
coração, que causou sua morte prematura aos 29 anos.

No funeral, em um ato desesperado, Jeff decidiu que não
deixaria Lucy ir.

"Chamei o responsável pelo cemitério e contei como me
sentia. Entrei com um pedido e consegui uma permissão
especial para mantê-la em casa. Parece estranho, mas
prefiro tê-la comigo a enterrá-la sob sete palmos de terra. Lucy
tinha um ótimo senso de humor, tenho certeza que ela iria
adorar ser a minha mesa da sala". Jeff encomendou um
caixão especial que impede a decomposição do corpo, todo em
vidro.
"Custou-me mais de 6 mil dólares, mas eu pagaria o dobro
para tê-la de volta em casa". Algumas pessoas deixaram de
freqüentar minha casa porque têm medo de Lucy, mas meus
verdadeiros amigos respeitaram minha decisão e já se
acostumaram a vê-la aqui, além disso é uma bela peça
de decoração".

6 de julho de 2008

Roller nos Alpes

Adorei!
A próxima vez que eu for prá Faxinal, vou tentar isso lá na Serra do Cadeado!

Ótima música!