Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você Dar um reforço em seu curriculum. Apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia...
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
31 de julho de 2008
27 de julho de 2008
Lua de 'méu'
DICA DE SITE ÓTIMO! Que Daslu o que? O chique é Zaldirene!! Vai casar amiga? Tá a fim de uma noite séquissi? Visite o site ZALDIRENE! IMPERDÍVEL! Lingerie Zaldirene é amor selvagem, é unha nas costas, é coxa suada, axilas sem depilação, é calcinha úmida...venha revelar sua sensualidade. No catálogo, muita renda, cetim e transparências provocantes. ATENÇÃO: Fantasia de colegial 39,90 reais: axila cinza NÃO INCLUÍDA E só na Zaldirene você tem seu dia de noiva COMPLETO com limpeza de pele, depilação à gilete cega (inclusive buço) e claro, a famosa massagem corporal com óleo de soja. E porquê não montar seu enxoval ali mesmo? Na Zaldirene você faz sua escova progressiva e ainda escolhe ao mesmo tempo uma panela de pressão de 5 litros. Sério? Só a Zaldirene e a Daslu tem essa multiplicidade de serviços. "Me sinto realizada! Obrigada Zaldirene!" |
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25 de julho de 2008
23 de julho de 2008
21 de julho de 2008
19 de julho de 2008
Kit Governo
O KIT DA MODA - PIOR QUE É VERDADE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Vai transar?**
O governo dá camisinha.
*Já transou?**
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?**
O governo dá o Bolsa Família.
*Tá desempregado?**
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?**
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?**
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!**
*Vai transar?**
O governo dá camisinha.
*Já transou?**
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?**
O governo dá o Bolsa Família.
*Tá desempregado?**
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?**
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?**
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!**
15 de julho de 2008
Como não se portar numa entrevista de emprego
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11 de julho de 2008
10 de julho de 2008
9 de julho de 2008
8 de julho de 2008
Bela(?) Adormecida
Não se fazem BELAS ADORMECIDAS com o antigamente... (seria cômico se não fosse tão sinistro!)
PODIA TER VESTIDO MELHOR A DEFUNTA...MAS GASTOU TUDO NO CAIXÃO E A POBRE VAI FICAR O RESTO DA MORTE VESTIDA DESTE JEITO??? Jeff Green, 32, que vive no Arizona - EUA conserva o cadáver de sua esposa dentro de um caixão de vidro em sua sala: "Não pude suportar a dor da morte de minha mulher, então trouxe-a de volta para casa". A encaixotada tinha um problema de nascença no coração, que causou sua morte prematura aos 29 anos. No funeral, em um ato desesperado, Jeff decidiu que não deixaria Lucy ir. "Chamei o responsável pelo cemitério e contei como me sentia. Entrei com um pedido e consegui uma permissão especial para mantê-la em casa. Parece estranho, mas prefiro tê-la comigo a enterrá-la sob sete palmos de terra. Lucy tinha um ótimo senso de humor, tenho certeza que ela iria adorar ser a minha mesa da sala". Jeff encomendou um caixão especial que impede a decomposição do corpo, todo em vidro. "Custou-me mais de 6 mil dólares, mas eu pagaria o dobro para tê-la de volta em casa". Algumas pessoas deixaram de freqüentar minha casa porque têm medo de Lucy, mas meus verdadeiros amigos respeitaram minha decisão e já se acostumaram a vê-la aqui, além disso é uma bela peça de decoração". |
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6 de julho de 2008
Roller nos Alpes
Adorei!
A próxima vez que eu for prá Faxinal, vou tentar isso lá na Serra do Cadeado!
Ótima música!
A próxima vez que eu for prá Faxinal, vou tentar isso lá na Serra do Cadeado!
4 de julho de 2008
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