22 de novembro de 2005

Horários do corpo humano


DESPERTAR
Das 7 às 8h

Quem gosta de acordar tarde já começa o dia em desvantagem.
À partir das 6h, o corpo produz um hormônio que faz acordar, o cortisol. Entre 7h e 8h, a taxa de cortisol no corpo atinge a concentração máxima. Essa faixa de horário é ideal para acordar com facilidade e com o pé direito.

ATENÇÃO:
Voltar a dormir é um erro; por volta das 9h o corpo começa a produzir endorfinas (analgésicos naturais) que encorajam um sono pesado do qual será difícil sair sem dor de cabeça ou mau-humor.

PRAZER
Das 9 às 10h

A hora certa para as folias amorosas, já que a taxa de serotonina (neuro-transmissor ligado ao prazer) está em seu apogeu. O prazer experimentado só será aumentado.
Por outro lado, também é a hora de marcar uma consulta ao dentista: as endorfinas, que também estão em alta nesse horário, funcionam como anestésicos naturais.

TRABALHO
Das 10 às 12h

O estado de vigilância atinge o seu pico e a memória de curto prazo (que guarda coisas como um número de telefone que olha na lista, é retido por alguns segundos e esquecido na seqüência) está mais ativa.
Depois que as endorfinas presentes entre 9hs e 10hs desaparecem, o organismo atinge a sua velocidade ideal. É o momento certo para refletir, discutir idéias e encontrar inspiração.

DESCANSO
Das 13 às 14 h

A moleza que dá depois do almoço não se deve unicamente á digestão, mas também a uma queda de adrenalina que acelera o
ritmo cardíaco.
Para retomar a disposição, basta uma sesta de 20 minutos.

MOVIMENTO
Das 15 às 16h

A forma física encontra o seu apogeu no meio da tarde, ao mesmo tempo em que a capacidade intelectual diminui. Como não há produção de hormônios específicos nesse horário, os cronobiologistas ainda não encontraram uma explicação para o fato.

RUSH
Das 18 às 19h

A partir das 18h, o organismo fica particularmente vulnerável à poluição e ao monóxido de carbono. Convém então limitar o consumo de cigarros e evitar se possível, os engarrafamentos. Também é nesse horário que a atividade intelectual e o estado de vigilância atingem um novo pico - hora certa de mandar as crianças fazerem a lição de casa, por exemplo.

PILEQUE
Das 20 às 21h

Se esse horário costuma coincidir com o aperitivo de antes do jantar é bom saber que é também o momento em que as enzimas do fígado estão menos ativas, o que faz com que se fique bêbado bem mais rápido.

SONO
A partir das 20h...

A melatonina (hormônio do sono) invade progressivamente o corpo a partir das 18h. Mas é as 20hs que aparece o primeiro momento ideal para dormir, sucedido por outros iguais a cada duas horas. Para ajudar a cair no sono, fazer amor é uma excelente idéia: o prazer sexual desencadeia a secreção de endorfinas no cérebro, favorecendo adormecimento.

REGENERAÇÃO
Das 21 à 1h

Esta fase do sono é muito importante porque coincide com o pico da produção do hormônio do crescimento, indispensável para a renovação das células e a recuperação física. Esse hormônio permite que os conhecimentos adquiridos na véspera sejam armazenados no cérebro.

Yvan Touitou, Cronobiologista da Faculdade de Medicina Pité-Salpêtrière

19 de novembro de 2005

COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR

ÁRIES (21/3 -- 19/4):
"Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!

TOURO (20/4 -- 20/5):
"Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em
minha vida, mas NÃO AGORA."

GÊMEOS (21/5 -- 20/6):
"Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?.... O que
é você?..Onde está você?...Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"

CÂNCER (21/6 -- 22/7):
"Querido Papaizinho, sei que eu não deveria
depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem euposso sempre
contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.

LEÃO (23/7 -- 22/8):
"Oi, Papi! Eu posso apostar como você está
realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

VIRGEM (23/8 -- 22/9):
Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar
melhor, e não o destrua como você fez da última vez."

LIBRA (23/9 -- 22/10):
"Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas
decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11):
"Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos,
mesmo que os crápulas não mereçam."

SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12):
"OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO
PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE
PEÇO MAIS UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME
A PARAR DE EXAGERAR!"

CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1):
"Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que
devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."

AQUÁRIO (20/1 -- 18/2):
"Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros
dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós
somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"

PEIXES (19/2 -- 20/3):
"Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir
este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento,
possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."

REAÇÕES DE CADA SIGNO
Veja como bate direitinho o seu signo...

Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas
uma de cada signo. De repente entra uma décima
terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser
assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que droga!
Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o
importante e que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - E' impressionante o preço que pagamos
pra conviver num meio urbano...E essa criminalidade e
assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e
bla bla bla... (fica falando por meia hora)
CÂNCER: Preocupado! , vai confortar a vitima:
Senta aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou?
Quer um copo d'água com açúcar?
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado:
- Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a
temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho
a toa... eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - E' nessas
horas que e' bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na policia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos
essa estória e vamos jogar banco imobiliário ?
PEIXES: (! para a vitima, bem serio:) - Toma esse
amuleto, guarda com você... protege contra assaltos...

ADESIVOS DOS SIGNOS
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão
de tempo e paciência..."
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
LEÃO: "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico"
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo
tudo que "possuo". E cuido bem de perto"
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também
nada que me ama me tem"
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito
para ter mais ainda"
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me
lixando para posses"
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra
onde eu estava indo"

FRASE DE CADA SIGNO
Áries
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss.....
Câncer
Lar,....meu doce LAR!
Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e
estou PERFEITO!
Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque
você ainda não fez o que eu MANDEI?
Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?
Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Capricórnio
HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma
empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso da qui a 10 ANOS.
Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!

COMO IRRITAR CADA SIGNO

ARIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as
palavras .
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte
pelo meio.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no
seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas
coisas.
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre
sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique
suas casas.Advirta-os de que eles podem perder o
emprego. Diga que aquela foto de família
pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha
querida" com o Mike Tyson.
LEÃO
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é
mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM
Choramingue bastante. Desarrume sua casa,
atrapalhe Sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!".
Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em
público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o
garçom pelo nome.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. Saiba mui to sobre eles
e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie.
Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO
Dê a eles bastantes responsabilidades.Coloque
realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas
deles. não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os
de sua baixa posição social. Embarace-os em público:
Faça escândalos, berre com eles. Deixe-os
esperando, Nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um
longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus
movimentos.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros.
Marque encontro com eles em locais brilhantes,
Barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os
falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

18 de novembro de 2005

Mulher moderna! (Veríssimo)

Amigas ao telefone:
-Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por ai ...
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E. Não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive,porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que ?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado .
- Só pode!

5 de novembro de 2005

QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER ...

Aconteceu na PUC-RS

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
(Fato Nem Um Pouco Verídico, Mas Engraçado!)