27 de julho de 2005

Gratidão (by Ademar e Telma)

A foto mostra uma cadela Doberman lambendo um bombeiro exausto.
Ele tinha acabado de salvá-la de um incêndio em sua casa, resgatando-a e levando-a para o gramado da frente. Ela estava prenha. O bombeiro teve medo dela no início, pois nunca antes ele tinha resgatado um doberman.
Quando finalmente o fogo foi extinto, o bombeiro sentou na grama pra recuperar o fôlego e descansar.
Um fotógrafo do jornal "The Observer", notou o doberman olhando para o bombeiro. Ele a viu andar na direção dele e se perguntou o que a cachorra iria fazer.
Enquanto o fotógrafo levantava a câmera, ela se aproximou do bombeiro que tinha salvo sua vida e as dos seus filhos e beijou-o.
Veja porque uma imagem vale mais do que mil palavras.
E ainda existem pessoas que acham que o animal não tem nada a nos ensinar....

26 de julho de 2005

As mulheres resistem a 1 cantada de 100 homens, mas não a 100 cantadas de 1 homem só.

- Oi.
- Oi.
- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
- Entrei escondido queria falar com você.
- Não podia esperar eu terminar primeiro?
- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura. - Mulher da vida de quem?
- Da minha vida.
- Que espécie de maluco é você?
- O homem da sua vida!
- Como é que é?
- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
- Essa é a sua melhor cantada?
- É sério...vamos conversar.
- Quer fazer o favor de fechar essa porta?Eu ainda não terminei.
- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
- Me deixa vomitar em paz?
- Achei que você só estivesse apertada.
- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
- Eu me importo com você.
- Socorro, tem um homem aqui dentro.
- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
- Também estou um pouco tonto, confesso.Viu como a gente combina?
- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito.
Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
- Cara, como você é chato.
- Melhorou?
- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
- Eu também adoro pão de batata com tequila.
- Espirrou em você, seu porco.
- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
- Tem coisas que só o destino pode explicar.
- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
- Nosso primeiro encontro...
- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
- É sério, nunca ouviu falar nisso?
- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim.Nunca aceite o copo de um estranho.
- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
- Você não faria isso com seu futuro marido.
- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu tipo.
Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de
Fátima.

O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea.
Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.
- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
- Por que não tenta? Fala uma cor.
- Preto.
- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
- Que bobagem.
- Um filme.
- "101 Dálmatas".
- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
- Roubar não vale.
- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
- Última chance. Fala uma música.
- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
- Daniel? Tem certeza?
- Absoluta.
- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música
sertaneja.
- É mesmo? E que som ela curte?
- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo
mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu
que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se
fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez,
partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere
alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado
a polícia.
- Espera.
- O que foi?
- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia
inteiro.Tecnicamente , se eu estou em casa, também ouço.
- Não sei.... Acho que foi um engano.
- Como você pode saber?
- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha
vida tem 1, 60 de altura.Foi um prazer.
- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
- Você não tem nada a ver comigo.
- Tenho sim.
- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você
queria que eu fosse embora.
- Também não sei o que me deu.
- Você tomou do meu whisky, foi isso?
- Não... quer dizer, não lembro.
- Cadê seu namorado?
- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
- Miojo, antes de sair de casa.
- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
- Eu menti.
- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
- Sai de perto de mim, sua louca.
- Só saio daqui casada.
- Socorro.
- Achei o homem da minha vida !!!
(Veríssimo)
LEMBREM-SE : "O HOMEM GOSTA DO QUE VÊ E A MULHER GOSTA DO QUE OUVE"...

25 de julho de 2005

Senhor dos Anéis

Amigos, essa é só pra quem curte Senhor dos Anéis...
Digite seu nome e sobrenome nos espaços e descubra seu nome em Elfico e na lingua dos hobbits:

Acessem os sites:

http://www.chriswetherell.com/hobbit/

http://www.chriswetherell.com/elf/

O meu ficou legal!!
Em Hobbit: Camellia Toadfoot Frogmorton
Em Élfico: Lessien Míriel
Achei o élfico mais bonito...

Lessien e Légolas não fica lindo?? ai ai

23 de julho de 2005

Homens como conselheiros sentimentais...

Já pensou como seria, se os consultores sentimentais das revistas femininas fossem homens?
Eis alguns dos conselhos que provavelmente seriam dados :

Questão: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã ao mesmo tempo...
Conselho: O seu marido é claramente devoto a você. Não consegue estar sem você e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à melhor coisa que existe no mundo além de você: a sua irmã.
Longe de ser um problema, este comportamento contribuirá grandemente para a união familiar. E, sendo assim, por que não envolver também algumas primas? Se você ainda continua apreensiva sobre esta questão, então deixe-o ter sexo com as suas primas. Enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos...
Conselho: Isto é um comportamento perfeitamente natural e deve ser encorajado. O homem é um “caçador” e precisa provar a sua aptidão perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite com os amigos é algo extremamente estressante, e voltar para casa é um alívio. Repare na expressão de alegria que ele ostenta quando chega em casa! Compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição... E nunca, mas nunca mais, mencione que não gosta que ele saia às noites.

Questão: O meu marido não sabe onde fica o meu clitóris...
Conselho: O seu clitóris não diz respeito ao seu marido. Se você tiver mesmo que mexer constantemente no seu clitóris, faça-o quando estiver sozinha. Para aliviar a sua culpa por ser tão egoísta, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido não tem interesse nenhum nas preliminares...
Conselho: Preliminares são muito dolorosas para o homem. O que acontece, em verdade, é que você não ama o seu marido tanto quanto devia, e obriga-o a um esforço suplementar para despertar em você o desejo sexual. Deixe de ser egoísta e, para compensar, compre-lhe um bom presente e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: O meu marido nunca me fez atingir o orgasmo...
Conselho: O orgasmo feminino é um mito concebido e fomentado por feministas, que não dão valor à união familiar. Não volte a mencionar esta questão ao seu marido e, para lhe demonstrar o seu afeto, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.

Questão: Como saberei se estou pronta para o sexo?
Conselho: Pergunte ao seu namorado. Ele saberá quando a hora exata chegar. No que diz respeito a amor e sexo, os homens são em regra mais responsáveis, porque, ao contrário das mulheres, não se deixam perturbar por confusões de ordem emocional.

Questão: Deverei ter sexo no primeiro encontro?
Conselho: SIM. Ou, se possível, antes.

Questão: O que acontece exatamente durante o ato sexual?
Conselho: Mais uma vez, cabe inteiramente ao homem decidir. A coisa mais importante a ser lembrada é que você deverá fazer tudo o que ele disser, sem contestar ou sem se recusar a seja lá o que for. Se, por acaso, alguma das coisas que o seu parceiro lhe pedir para fazer parecer-lhe algo estranho, faça assim mesmo. É para o seu próprio bem!

Questão: Quanto tempo deverá durar o ato sexual?
Conselho: Não existe uma duração média definida. De qualquer forma, qualquer relação acima de 10 segundos já é bastante boa. Qualquer coisa abaixo disso, a culpa é sua, que está precipitando o seu marido. Depois de terminar, o seu marido sentirá um desejo natural de deixá-la sozinha e sair com os amigos para beber umas biritas.
Não se sinta abandonada e, enquanto ele está fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, lavando suas (dele) roupas e, claro, preparando-lhe uma boa refeição.

Questão: O que fazer após o sexo?
Conselho: Após fazer amor, o homem necessita recuperar as suas energias masculinas. O "Pós-Sexo" inclui uma lista de coisas que devem ser feitas pela companheira: preparar-lhe um sanduíche ou uma pizza, acender-lhe um cigarro, trazer-lhe umas cervejas ou deixá-lo dormir em paz, enquanto sai e lhe compra um presente caro e prepara uma boa refeição.

Questão: O tamanho do pênis tem alguma importância?
Conselho: SIM. Embora as mulheres pensem que o importante é qualidade e não quantidade, estudos científicos provam que não é bem assim. Qualquer pênis que, quando ereto, tenha mais de 10 cm, está acima da média. Algo maior do que isso é extremamente raro e você deverá juntar as mãos para o céu em sinal de agradecimento.
Para mostrar o seu agrado, lave, passe, compre um presente caro e, por fim, prepare-lhe uma boa refeição.

22 de julho de 2005

Elaine, o retorno!!

Depois de mais de 10 dias sem computador (foi difícil sobreviver!) voltei!!
Publiquei desde o dia 12 quando sumi... espero que gostem!
Infelizmente perdi os emails maravilhosos que eu tinha guardado..
Todas as poesias e mensagens do pessoal do P&P, ai que tristeza...
mas fazer o que?
O jeito é começar a armazenar tudo de novo...
Curtam meu blog, visitem minha 'lujinha virtual' e
continuem me enviando os emails please!!
Beijos!!

12 de julho de 2005

Links muito úteis ou divertidos

Lista telefônica mundial (muito bom):
http://www.helplistas.com.br/

Conversor Universal de Câmbio:
http://www.cambio.com.br/

Sites de busca / Yahoo e Google lado a lado:
http://www.yagoohoogle.com/

Passagens para qualquer lugar do Brasil:
www.passagemexpressa.com.br

Rio de Janeiro Virtual:
www.riodejaneirovirtual.com

O significado do seu nome:
http://www.significadonomes.com

Alaska - Fuji Film:
http://home.fujifilm.com/alaska/index.html

Maravilhosa viagem virtual a Veneza:
http://www.comune.venezia.it/index.asp

Enciclopédia Livre:
http://pt.wikipedia.org/wiki/

Periódicos de Informação Científica:
http://www.periodicos.capes.gov.br

PortaL Domínio Público / mais de 1000 obras
literárias, artísticas e científicas:
www.dominiopublico.gov.br

Ajuda para carro roubado:
http://www.dprf.gov.br/alerta.asp

Metrô de Moscou:
http://www.beeflowers.com/Metro/-Startfiles-/index.htm

Muito interessante:
www.pitoresco.com

Galeria de vozes:
http://www.vozesbrasileiras.com.br/html/galeria.html

Portal Brasileiro de Informação Científica:
www.periodicos.capes.gov.br

Receitas do mundo (muito bom):
http://www.acime.gov.pt/saboresdomundo/livro.html

O desenhista - muito interessante:
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

Mãozinhas - animação:
http://www.lixdesign.com/4_portfolio/anima/anima_maos.htm

Bolero / Ravel - dançado:
http://www.edu-negev.gov.il/tapuz/motytp/atar/scripta/games/boleroclip.htm

Mulher que fala com vários sotaques o que você escreve:
http://vhost.oddcast.com/vhost_minisite/demos/tts/tts_example.html?textToSay

Monalisa interativa:
http://www.cite-sciences.fr/english/ala_cite/expo/explora/image/mona/he.php

Museus on line:
http://www.mcn.edu/resources/sitesonline.htm

História da Televisão:
http://sampa3.prodam.sp.gov.br/ccsp/tvano50/apre.htm

Indonésia e Sri Lanka - antes e depois do Tsunami:
http://www.digitalglobe.com/tsunami_gallery.html

As quatro estações no Japão:
http://home.fujifilm.com/fourseasons/flash.html

Show de fotos premiadas:
http://www.msnbc.com/modules/yip04/dw.asp?nStartOn=2

A Terra vista do céu:
http://www.yannarthusbertrand.com/yann2/affichage.php?pais=Grece&pais0=Grece

A Terra em miniatura:
http://www.luccaco.com/miniatureearth/miniature_earth_portugues.htm

Foto da terra neste momento:
http://www.fourmilab.ch/cgi-bin/uncgi/Earth?imgsize=1024&opt=-l&lat=-23.0833&ns=North&lon=34.375&ew=West&alt=35785&img=learth.evif

Rotação da Terra / ao vivo (clique F5):
http://www.fourmilab.ch/cgi-bin/uncgi/Earth?imgsize=1024&opt=-l&lat=350.45

O mundo em miniatura:
http://www.luccaco.com/miniatureearth/miniature_earth_portugues.htm

Neurose Urbana:
http://www.bozzetto.com/neuro.htm

Pelos animais:
http://www.pelosanimais.com/recursos/free_me_go.php

Jornais do mundo:
http://www.indekx.com

Enciclopédia (para pesquisas):
http://encyclopedia.jrank.org/

Vozes do passado:
http://www.vozesbrasileiras.com.br/html/galeria.html

Impostômetro:
http://www.impostometro.com.br/

Tente estacionar - os controles são as setas do teclado:
http://boi.geness.ufsc.br/videos/voiture.swf

Sinta-se amado:
http://www.it.dev.duke.edu/tmp/I_Like_You.swf

Velocidade na Internet - confira:
www.abeltronica.com/velocimetro/pt

11 de julho de 2005

O mar de amor transborda em mim (Sandra Lúcia Ceccon Perazzo)

A imensidão do mar de amor transborda em mim
Nesse oceano verde de esperança vou navegando

Espalhando gotas de orvalhos nos corações dos apaixonados
Recolho o brilho do céu azul em sol, transformo em estrelas,

inundo de luz o escuro das almas daqueles que nunca amaram
Retiro do mar o sal, para temperar a vida dos que não saborearam o paladar de um sonho
Coloco com brandura, a esperança nas mentes desiludidas e cansadas
Faço orquestra com os cânticos dos pássaros e espalho música no ar
Caminho assim pelos mares, levando o amor em plenitude que retiro do seu ser que me habita

que alimenta minha alma
Preencho com o seu amor, minhas querências, meus sonhos, meus desejos
Consigo como uma brisa, terna e eternamente entender a fusão que existe entre nós
E com a minha permissão, seu coração reina absoluto em meus pensamentos...

Sandra Lúcia Ceccon Perazzo

9 de julho de 2005

Homens são como vinho!!

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bons e bonitos são gays.
Os homens bons, bonitos e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são tão bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são tão bonitos, mas que são bons, com dinheiro, pensam que só estamos atrás do seu dinheiro.
Os homens bonitos sem dinheiro estão atrás do nosso dinheiro.
Os homens bonitos, que não são tão bons e razoavelmente heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas e que são heterossexuais, razoavelmente bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO.
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA, QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA!!!
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam tornando-se algo que gostaríamos de sair pra jantar.

4 de julho de 2005

Segredos das mulheres que vc não sabe, mas deveria saber

1-) Oportunidade de ouro:
Certo. Dica: sempre que encontrar uma garota desconhecida carregando coisas pesadas , atrapalhada com as sacolas ou cheia de dificuldades em equilibrar os livros no ônibus, dê uma mãozinha. Aliás ofereça-se para ajudá-la mesmo que ela esteja carregando apenas uma embalagem de jujubas. É um ótimo jeito de se mostrar um gentleman e puxar assunto.
2-) Noite Feliz:
Legal. Aproveite quando o Natal chegar e importe um costume gringo para sua área toda em vez de vc e ela estiverem de baixo de alguma planta qualquer ou enfeite natalino (nem precisa ser ramo de azeviche, pode ser plástico pintado de verde mesmo) diga que a tradição milenar manda que o casal se beije. Todo mundo já viu em um filme, não vai querer causar azar nos seus descendentes.
3-) Uma moedinha para um cego:
Opa. Proteja os olhos com óculos de sol bem bacana. Mas resista a tentação de se sentir a estrela de Hollywood, dentro do metrô, sala de aula, ou balada é desnecessário usá-los. É afetado, feak e esnobe. E as meninas vão achar que vc tomou um soco ou quer afastar as olheiras.
4-) Tem pra todas:
Tsc tsc. Pode ser legal pra vc, mas foi-se o tempo em que as mulheres se simpatizavam com aqueles caras populares pra diabo, capitães do time de rúgbi, que estão sempre cercados de gatas. Simplesmente não tem graça. Por isso se vc quer mesmo conquistar uma garota, largue mão das outras e invista pesado.
5-) Cheiro de creolina:
Horror, srs, apresento a maior arruína conquista do século. O pecado capital da destruição das baladas. È um daqueles desodorantes pastosos, desconhecidos e mal cheirosos cujo odor de queijo é reconhecido a quilômetros de deistância. Evite a qualquer custo.


3 de julho de 2005

Como melhorar seu dia

Como começar o seu dia sentindo-se bem e aliviado:

1. Abra um novo arquivo no seu computador
2. Salve-o com o nome "Luis Inácio Lula da Silva"
3. Depois clique em excluir
4. Vai aparecer:

"Tem certeza de que deseja enviar 'Luis Ignácio Lula da Silva' para a Lixeira?"

5. Clique "sim"
6. PRONTO!!!

Você já não se sente melhor?