Bolsa Dobrável

Fiz essa bolsa dobrável com uns retalhos que tinha aqui!Ficou muito legal, pequena como uma carteira e quando abre fica com um tamanho ótimo!Dá prá carregar muita coisa, ficou super resistente!

Tudo sobre você

EXISTE UM SITE CHAMADO

http://lili.com
QUE POSSUI, QUASE TODOS OS ENDEREÇOS E TELEFONES DOS CIDADÃOS DESTE PAÍS.

ESTE SITE TEM SIDO USADO COMO BANCO DE DADOS PARA TROTES, ASSALTOS E AMEAÇAS .

FAÇA SUA PESQUISA. CASO VOCÊ NÃO TENHA AUTORIZADO SEU REGISTRO NESTE SITE, PROCURE POR SEU NOME COMPLETO E DE SEUS PARENTES E SOLICITE URGENTEMENTE A RETIRADA .

**** COMO FAZER PARA RETIRAR SEU REGISTRO: ****

http://www.lili.com ou http://lili.com

Para achar o seu registro só precisa colocar o telefone ou nome e indicar o estado.
Uma vez achado o seu registro observe o X vermelho do lado direito.

Clique nele e siga a rotina (coloque o código de verificação, email, etc.... )

Verifique, novamente, após 15 dias .Já retirei o meu.

Zadarske morske orgulje - Orgão do Mar

Situado na costa de Zadar, uma cidade da Croácia, encontramos o Órgão do Mar, degraus cravados em rochas que tem em seu interior um interessante sistema de tubulações, que quando empurradas pelos movimentos do mar, forçam o ar e dependendo do tamanho e velocidade da onda criam cordas musicais que são transformadas em sons aleatórios.

Criado em 2005 e ganhador do prêmio europeu para espaços públicos [European Prize for Urban Public Space], o Órgão do Mar recebe turistas de várias partes do mundo que vêm escutar uma música original que traz muita Paz. O lugar também é conhecido por oferecer um belo pôr do sol, o que agrada ainda mais as pessoas que visitam a localidade.

Zadar é uma bela cidade litorânea da Croácia e foi duramente castigada durante a Segunda Guerra Mundial. A Criação do Órgão do Mar é também uma iniciativa para devolver um pouco do que o lugar perdeu com tanta destruição e sofrimento.

Presentes Deborah

Mais presentinhos, esses foram enviados pela minha amiga Deborah

Fale com o Papai Noel

Dica da minha amiga Dinorah!

Especial para quem tem qualquer idade!

Pinduricalhos

Presentes Amiga Secreta

Olha os presentes que ganhei da minha querida amiga (secreta) Deborah

Crochê - Fat Bottom Bag

Vi na net, achei bonita, procurei a receita e fiz.

Adorei!



















Rápida, fácil e prática.
























Aqui tá a receita q achei no Blog da Samanta

Orkutopia

Tem umas coisas grosseiras no meio, mas é muito divertido!

Papo de Gato

Original



Dublado

Os tempos mudaram...

Antes era assim:
Agora é assim:

Desabafo

Primeiro foi o desabafo do Luciano Huck, agora é a vez de Karina Bachi

Psicólogo de pobre

Todo mundo já sabia...

Horóscopo do Chimarrão

Áries - Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pois que não tem paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um trancaço, diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só prá ele. Não te preocupa, que é loco manso.



Touro - ele primeiro vê se a cuia é linda, no más... depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso.
Como em geral, é guloso pra caraca, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba.

Gêmeos - o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e atraqueando que é um inferno. Tudo com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de fininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar.

Câncer - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, até chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as gavetas... de recordação, ele diz.

Leão - loco e convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba?
Só toma chimarrão se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar.

Virgem - Primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.

Libra - Flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça.
Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinônimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.

Escorpião - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pois que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Outro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais.

Sagitário - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake.
Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.

Capricórnio - inventou o tele-chimarrão com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até inglês largar o chá e pegar a cuia.

Aquário - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado.
Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria outro.

Peixes - inventou a leitura de cuia e recebe entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além.
Por isso, um conselho de amigo: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
"O diabo é V I A D O !!!!!!!!!!!"

Pare de reclamar

O homem mais sexy do mundo!! Vote!!

Video com os 100 homens mais sexys do mundo em 1 minuto.


Assista e depois dê seu voto no site da People!

Os fósforos

Um dia, a mulher de tão cansada de cuidar dos filhos, a casa e não ser reconhecida disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu.

Não é força de expressão ou sentido figurado, ela disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.

Ficou dez anos desaparecida.
Há algum tempo, reapareceu.
Bateu na porta, o marido foi abrir, e lá estava ela.
Dez anos mais velha, mas ela. Quieta, sem dizer uma palavra.

O marido despejou sua revolta em cima dela:

- Sua isso! Sua aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece?
Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia, me faz criar as crianças sozinho e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?
Pois você vai me pagar.
Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo?
Nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, a mulher deu um tapa na testa, disse:
- PUTZ! Esqueci o fósforos! Já volto !

Vovó na Rave

Saca só como ela não larga a sacolinha de tricô!

Leite com Oxigenada

Você faz falta na Empresa?

Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.
"Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.
"Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa.
Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa.
Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
"Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles: "Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?"
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder responde: "Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos.
Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada.
E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"

Trabalho

A idade vem vindo, vindo...

Amar

Escape the phone booth

Mais um jogo super legal!!
Difícil mas bom!


Não conseguiu?? Olha o resultado!
1-No telepone, na madeira pegue uma linha.aPERTE NO COIN RETURN para desecr um soquete no push return.

2-logo abaixo,no piso da cabine,pegue uma moeda no tapete e um pedaço de uma lista telefônica.

3-no lado direito da cabine, onde tem call me 4 help, pegue o binóculo.

4-ponha a moeda na linha.

5-ponha a moeda no orifício e digite digite 5554922 e preste atenção nos números,são 2679532.

6-Ponha a moeda de novo e digite 5557328, depois digite night5#, digite 2,depois 2679532 logo aperte 1 para finalizar.Tudo isso esperando ele terminar cada frase.

7-digite 5555253, depois gush7#(o númro q estava na luz),logo arch.Tudo depois de cada frase.

8-Na fonte, diz: sem dinheiro 5675 duas vezes, digite esse número sem pôr a moeda e clique duas vezes no coin return, volte para o “push return” e pegue a chave. Desça para o chão da cabine e abara o compartimento azul, pegue a chave de fenda.

9-junte a chave de fenda com a soquete, e desparafuse dois parafusos do lado direito do telepone, não é da cabine.Puse com um negócio vermelho para abrir o telefone.

10-digite no Letra Drop, THE TELEPHONE IS INHERENTLY OF NO VALUES TO US. que quer dizer o telefone é inerente de nenhum valor a nós

Gato Despertador

Apuros de programa ao vivo

Direto de Portugal!!

Corações

Vi uns penduricalhos na casa da minha amiga Deborah e resolvi fazer uns também...

Diferença da amizade do homem e da mulher

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava la!

Bonecas de Crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava:
'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo!
Porque se eu pedir força, Senhor, eu bato nele até matar, porque eu não sei fazer crochê...Amém!

Mas se você precisar muito aprender a fazer a boneca clica nessa e segue a receita!!

O que é um churrasco?

O que é um churrasco? (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

• 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
• 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
• 03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
• 04 - O homem coloca a carne no fogo.
• 05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
• 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
• 07 - O homem tira a carne do fogo.
• 08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
• 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
• 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Direito de Resposta (escrito por um homem)

• 01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
• 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
• 03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
• 04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
• 05 - Legumes??? Prá que???
• 06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "ta viva??"...
• 07 - Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
• 08- Pratos? Só se for para elas mesmas!
• 09- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
• 10- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! E limpei na bermuda. Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Grow Island

Joguinho muito bom!!!
Depois de umas 300 tentativas consegui finalizar!
Você tem que ir fazer a ilha evoluir através da sequência dos elementos!

Desafio Desistir Jamais

Minha meta a longo prazo

Fiz Onti!

Tava sem internet e fui costurar...

Um penduricalho de pimentas

E dois móbiles de galinhas....

Emo?

Garrafa de água

Enfeitando o básico!

A boca fala do que está cheio o coração

No livro “A essência da amizade”, encontramos um precioso texto de autoria de Huberto Rohden, que trata da velha questão da maledicência . Com o título de 'Não fales mal de ninguém', o autor tece os seguintes comentários:

“Toda pessoa não suficientemente realizada em si mesma tem a instintiva tendência de falar mal dos outros."

Qual a razão última dessa mania de maledicência?

É um complexo de inferioridade unido a um desejo de superioridade.
Diminuir o valor dos outros dá-nos a grata ilusão de aumentar o nosso valor próprio.
A imensa maioria dos homens não está em condições de medir o seu valor por si mesma.
Necessita medir o seu próprio valor pelo desvalor dos outros.

Esses homens julgam necessário apagar luzes alheias a fim de fazerem brilhar mais intensamente a sua própria luz.
São como vaga-lumes que não podem luzir senão por entre as trevas da noite, porque a luz das suas lanternas fosfóreas é muito fraca.

Quem tem bastante luz própria não necessita apagar ou diminuir as luzes dos outros para poder brilhar.
Quem tem valor real em si mesmo não necessita medir o seu valor pelo desvalor dos outros.

Quem tem vigorosa saúde espiritual não necessita chamar doentes os outros para gozar a consciência da saúde própria.”(...)
“As nossas reuniões sociais, os nossos bate-papos são, em geral, academias de maledicência.
Falar mal das misérias alheias é um prazer tão sutil e sedutor – algo parecido com whisky, gin ou cocaína – que uma pessoa de saúde moral precária facilmente sucumbe a essa epidemia.”

A palavra é instrumento valioso para o intercâmbio entre os homens.
Ela, porém, nem sempre tem sido utilizada devidamente.
Poucos são os homens que se valem desse precioso recurso para construir esperanças, balsamizar dores e traçar rotas seguras.
Fala-se muito por falar, para “matar tempo”.
A palavra, não poucas vezes, converte-se em estilete da impiedade, em lâmina da maledicência e em bisturi da revolta.
Semelhantes a gotas de luz, as boas palavras dirigem conflitos e resolvem dificuldades.

Há quem pronuncie palavras doces, com lábios encharcados pelo fel.
Há aqueles que falam meigamente, cheios de ira e ódio.
São enfermos em demorado processo de reajuste.
Portanto, cabe às pessoas lúcidas e de bom senso, não dar ensejo para que o veneno da maledicência se alastre, infelicitando e destruindo vidas.

Pense nisso!
Porque, de acordo com o Evangelho de Lucas, “a boca fala do que está cheio o coração”.

Avental - Encomenda

Esse avental fiz sob encomenda para Janayna de Palmas - TO.
























As flores são aplicadas a mão.
O avental tem 3 bolsos com botões de madeira e é cruzado nas costas.

Tamanho importa?

REPAREM NA CARA DAS MULHERES, PRINCIPALMENTE DA TIAZONA

glumbert.com - Does size matter?

Sogra é sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso.
Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto,
faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego.
Benza Deus aquele meu genro.

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal...
Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto,
fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina.
E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!

Jogo da memória

A música é chatinha, mas o jogo é legal!
http://www.bugzu.com/index.php?option=com_content&task=view&id=220&Itemid=31

Os onze governantes mais malucos do mundo

Não existe um ranking oficial a respeito, por isso tivemos que fuçar vários livros de história para selecionar os monarcas mais estranhos de todos os tempos. E olha que achamos muitos candidatos à coroa. Ou melhor, à camisa-de-força!

11. NABONIDUS
SÉCULO 6 A.C.
BABILÔNIA
Nabonidus levou ao fundo do poço a poderosa civilização da Babilônia, que teve seu auge entre os séculos 18 a.C. e 6 a.C. Esquisitão, ele vivia escondido num oásis na Arábia enquanto seu filho administrava o reino. Para horror dos súditos, desprezava o culto a Marduk, o deus mais popular. Em vez disso, construiu um templo para si próprio, onde rolavam cerimônias comandadas por duas sacerdotisas: sua mãe e sua irmã - Freud explica...!
Maior loucura Trechos dos Pergaminhos do Mar Morto - achados em Israel a partir de 1947 - relatam que Nabonidus achava que era um bode e às vezes saía andando de quatro e comendo grama!

10. FREDERICO I
1657-1713
PRÚSSIA
Frederico I era totalmente obsessivo. Certa vez, resolveu detalhar como os funcionários públicos deveriam se comportar. Resultado: escreveu um calhamaço com 35 capítulos e 297 parágrafos! Acabaram sobrando regras rígidas até para seu filho. Desde os 6 anos, o coitado era acordado às 6 da matina ao som de canhões! Só para acostumar com a guerra!
Maior loucura Frederico amava a sua guarda imperial, formada só por caras acima de 1,80 m. A França quase declarou guerra à Prússia após Frederico mandar seqüestrar uns franceses altos...

9.VLAD III
1431-1476
VALÁQUIA (NA ATUAL ROMÊNIA)
Vlad III viveu numa época dura. Nobres revoltosos cegaram os olhos de seu irmão mais velho com ferro quente (ahhh!) e depois o enterraram vivo! Assim, quando subiu ao poder, a primeira coisa que Vlad fez foi se vingar do que havia rolado com sua família. Ele mandou empalar - ou seja, atravessar com uma estaca - boa parte dos nobres, incluindo as crianças!
Maior loucura Quando, em 1462, os otomanos resolveram invadir o reino de Vlad, deram de cara com um 'cartão de boas-vindas': 20 mil soldados empalados pelo caminho! O conquistador otomano Mehmet II quase vomitou e resolveu dar meia-volta.

8. MUSTAFÁ I
1592-1639
IMPÉRIO OTOMANO
Para evitar uma disputa pelo trono enquanto seu irmão governava, Mustafá ficou 14 anos preso numa ala sem janelas do palácio real. Só podia ficar lelé... Quando o irmão morreu, Mustafá assumiu o poder e logo nomeou dois servos como governadores! Prenderam o cara outra vez... Conspiração vai, conspiração vem, decidiram soltar Mustafá de novo. Seis meses depois, ninguém agüentava mais o maluco. Mustafá foi trancafiado pela última vez e morreu 16 anos depois.
Maior loucura Mustafá se divertia jogando o tesouro real pela janela. Ele adorava ver o povo se matando para pegar as coisas...

7. NADIR SHAH
1688-1747
PÉRSIA (NO ATUAL IRÃ)
General vitorioso, Nadir depôs o rei para assumir o poder. Após se safar de uma tentativa de assassinato, pirou. Suspeitando do filho, cegou o cara na frente da nobreza. Aliás, pensando melhor, decidiu cegar também os nobres que viram a cena! Acabou morto pelos próprios homens, antes que sobrasse pra eles...
Maior loucura Por onde passava, Nadir torturava e matava para descobrir alguma conspiração.
E ainda brincava de 'Lego', fazendo torres com as cabeças decepadas!

6. IVAN, O TERRÍVEL
1530-1584
RÚSSIA
Desde pequeno, Ivan já mostrava sua natureza 'dócil', atirando cães e gatos das muralhas do Kremlin... Quando sua mulher morreu, Ivan achou que ela tinha sido envenenada e passou a matar nobres russos. Seu tesoureiro foi cozido num caldeirão! Depois das crueldades, Ivan batia a cabeça no chão em penitência...
Maior loucura Um dia, Ivan espancou sua nora porque não gostou das roupas dela. Seu único filho vivo discutiu com o psicopata. Péssima idéia! O velho maluco bateu com um cetro de ferro na cabeça do coitado e o matou!

5 ..GEORGE III
1738-1820
INGLATERRA
Aos 50 anos,George III começou a ter violentos delírios. Agitado, suava em bicas e tirava as roupas onde estivesse. Após ir para um hospício, ele até se recuperou, reinando por mais 20 anos antes de ficar doente de novo. Nos últimos momentos de vida, conversou sozinho durante 58 horas até o coma final!
Maior loucura Certo dia, George se aproximou de uma árvore e lhe deu um vigoroso 'aperto de mão'. Quando perguntaram se ele estava bem, ele disse: 'Não me interrompa! Estou conversando com o rei da Prússia'...

4. GIAN DE MEDICI
1671-1737
FLORENÇA, NA ITÁLIA
Desde pequeno Gian era deprimido. Ficava meses na cama. Seu pai piorou as coisas ao lhe arrumar uma mulher feia de doer. Foi acusado de impotente pela mulher, mas o problema era o estímulo... Quando o casamento acabou, Gian voltou para sua amada cama, para onde começou a levar garotinhos. Com o tempo, sua saúde mental se deteriorou. No final, era na sua grande cama que ele fazia tudo: até defecar e vomitar..
Maior loucura Gian chegou a ter quase 400 pessoas em um "'estábulo sexual" na maioria jovens garotos.

3. CARLOS VI, O LOUCO
1368-1422
FRANÇA
Com o apelido de Louco, Carlos manteve a tradição familiar, pois teve antepassados como Clovis II, o Inútil, e Childerico III, o Idiota... Ele tinha acessos de fúria e dores de cabeça terríveis. Aos 24 anos, matou quatro servos durante uma crise. Para curá-lo, médicos furaram o crânio de Carlos para 'aliviar a pressão' - o que só despertou nele uma fúria maníaca contra doutores...
Maior loucura Em 1405, Carlos parou de tomar banho e ainda fazia xixi e 'barro' nas roupas... Se alguém chegava perto, gritava que era de vidro e que ia quebrar!

2. IBRAHIM, O LOUCO
1616-1648
IMPÉRIO OTOMANO
Ibrahim levava uma vida de luxos e orgias. Uma vez, curioso com o órgão sexual de uma vaca, fez um molde das 'partes' da bichinha. Com ele na mão, rodou o reino até arrumar uma amante com as partes 'idênticas'. Achou Sechir Para, que pesava 150 quilos! Após afundar o reino em dívidas, foi deposto e enjaulado.
Maior loucura Uma vez, Sechir Para contou que uma das 280 concubinas do rei havia pulado a cerca, mas não disse quem era ela. Ibrahim mandou pôr as 280 mulheres em sacos cheios de pedras e afogá-las no mar

1. LUIS INACIO LULA DA SILVA, O ANALFABETO
2002-2010
BRASIL
Lula levava uma vida de operário metalúrgico. Nunca estudou, e bem pouco trabalhou, só fazendo piquetes e greves. Por estar envolvido no meio metalúrgico, foi um dos fundadores e presidente do PT, onde por 5 eleições, concorreu à presidência do país. Em 2002 foi eleito e a partir daí, colocou toda a corja do PT para corromper o sistema do governo. Uma vez, para obter vantagens com outros políticos, criou o mensalão, mas depois, quando foi descoberto, dizia que não sabia de nada.
Maior loucura Várias vezes, Lula negou, quando questionado sobre toda sua corrupção do governo de seus aliados políticos e do seu partido. Dizia sempre que não se pode julgar até que o cidadão seja investigado e sempre dizia que não sabia de nada do esquema. Cáos aéreo, gente morrendo, e ele escondendo-se. Alguns aliados do seu partido foram afastados, mas como brasileiro é muito besta e ignorante, esqueceu rapidinho de José Dirceu, Luiz Gushiken, Delubio Soares, Silvio Pereira, Waldomiro Diniz, Severino, Marcos Valério, José Genoino, José Adalberto, Antonio Palocci, Prof. Luisinho, Angela Guadagnin, João Magno, Duda Mendonça, Buratti, Paulo Okamoto, Roberto Teixeira, Paulo Frateschi, Aloizio Mercadante, Joaquim Roriz, Renan Calheiros, Vavá, Lulinha...Só que este maluco ainda esta no poder....Pode uma coisa destas? Há! já sei, ainda não é 2010, é isso? Mas até lá quem vai estar malucos somos nós!!!