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TV Pião, a tv do seu coração. on Justin.tv

Tempo

Lindo, né?
Não precisa mesmo de palavras...
Me fez lembrar que TUDO TEM SEU TEMPO...

1 Tudo tem a sua ocasião própria, e há tempo para todo propósito debaixo do céu.
2 Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;
3 tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derribar, e tempo de edificar;
4 tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;
5 tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de abster-se de abraçar;
6 tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de deitar fora;
7 tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;
8 tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz.

"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

Doação de órgãos

Gianni Morandi

Muito fofo, mas já aviso que o contorcionismo do rapaz prá cantar se chama 'expressão corporal' e o que ela segura dentro do táxi, não é um celular e sim um radinho!

Foi nele que Michael Jackson se inspirou!

E viva o verão!

**E viva o verão...... **

*Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita
gordura, pouco trabalho e muita micose.
*Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da
torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
*Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
*Mas o principal ponto do verão é.... a praia! Ah, como é bela a praia.
*Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
*Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
*Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a
prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
*O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do
sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
*Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
*Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
*E as crianças? Ah, que gracinhas!
*Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo seus MP5s enquanto dormem.
*As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
*Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
*É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
*Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
*Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
*Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
*Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
*A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
*Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
*Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
*E à noite o sol vai embora.
*Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e
deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
*O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
*As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
*Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
*O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
*Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
*Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

**(Luis Fernando Veríssimo)**

Feliz Ano Novo!!

Que 2009 seja um ano de muito sucesso, saúde, felicidade e PAZ!!

Seu primeiro Natal

Meu filho... É seu primeiro Natal.

Por algum tempo pensei no que lhe dizer, pois, como pai, tenho também a missão de lhe apresentar o mundo - de descrevê-lo em todas suas nuances.

Puxa... É seu primeiro Natal...

Sei que as pequenas luzes que brilham em todo lugar irão lhe encantar os olhos... Mas, sobre elas, gostaria de lhe dizer que representam estrelas.

Sim, as estrelas do Céu, que desejávamos trazer para mais perto de nós. Por isso enfeitamos as vitrines da vida com essas lâmpadas multicolores.

Sabe... Não precisaríamos de todas elas, pois uma só nos bastaria: a que representa a vinda para a Terra de um Amigo muito querido, que chamamos Jesus.

Sim, o mesmo Jesus de nossa oração diária, com o qual conversamos rapidamente antes de você dormir.

Bastaria uma estrela apenas... Que trouxéssemos mais para perto de nós.

Nem todo mundo lembra disso, meu filho... E, embora em quase todos os lares possamos ver as estrelinhas brilhantes, na maioria deles, elas só estão reluzindo pelo lado de fora e não dentro de seus corações.

Aqui em casa elas estão por toda parte, pois você gosta tanto delas, não é? E saiba que estão no coração do papai, da mamãe, e de todos aqueles que te amam muito!

* * *

Você ouvirá muito a palavra presente, e confesso a você que muitas pessoas vão pronunciar esta palavra sem a mínima idéia do que ela significa.

Vão procurar esses tais presentes por aí, nas lojas, na televisão, na Internet, mas, não vão poder encontrar...

Para você entender bem o que é um presente, basta que se lembre do rosto de sua mãe e de seu pai quando o abraçamos diariamente.

Um presente é uma alegria que não acaba nunca, meu filho...

Você verá alguns homens vestidos com uma roupa vermelha bonita, também. É bom se acostumar, pois eles estarão por toda parte.

Talvez você se assuste um pouco com eles, mas saiba que eles representam a bondade no coração dos homens, bondade que faz com que as pessoas se desapeguem de suas coisas, e as doem a quem precisa mais do que elas.

Você verá festas, comidas diferentes, ruas lotadas de pessoas, músicas belas. Mas saiba que tudo isso é apenas uma representação muito tímida do que realmente é o Natal.

O Natal é um convite que nos é refeito todos os anos, filhinho, quando os Bons Espíritos do Universo voltam a nos dizer que nascemos e renascemos para amar, e que o amor deve estar acima de tudo na existência.

Esperamos poder lhe apresentar o amor, ao longo desses natais que passaremos juntos.

E para isso, voltaremos a falar, muitas e muitas vezes, desse Amigo que chamamos Jesus. O Jesus da oração antes de dormir, o Jesus do Natal, o Jesus do amor...

Saiba ainda, filho amado, que, em seu primeiro Natal, seus pais agradecem muito ao Pai Maior por tê-lo ao seu lado.

As estrelinhas aqui de casa vão brilhar por toda parte, e cada uma delas estará dizendo: Amo você.

Feliz Natal, meu filho...

Idéias para o verão

Cachorro de engenheiro

O que acontece quando um engenheiro sem tempo tem um cachorro....

Village People

Gato Folgado

Serra anti presidente

Serra anti presidente idiota!
Evita a perda de dedos, adesão a sindicatos e futuras candidaturas a presidência!
Pena que não inventaram antes...

20 dicas para o sucesso...

Impossível

Coisas que a vida ensina

Quando nós chegarmos aos 40 (ou antes talvez, para os mais evoluídos) nós todos saberemos que:

* Amor não se implora, não se pede, e não se espera... Amor se vive ou não.
* Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
* Os cachorros são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade.
* Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
* As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
* Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
* Água é um santo remédio.
* O choro serve para o homem não explodir.
* Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
* Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
* A melhor cozinheira é a fome.
* A criatividade caminha junto com a falta de grana.
* Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
* Amigos de verdade nunca te abandonam.
* O carinho é a melhor arma contra o ódio.
* O caminho mais curto para alcançar alguém é o sorriso.
* As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
* Há poesia em toda a criação divina.
* A música é a sobremesa da vida.

* Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
* Filhos são presentes raros.
* De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.
* Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor.

* O amor... Ah, o amor... O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças. Não há vida decente sem amor!
* E é certo, quem ama, é muito amado. E vive a vida mais alegremente.

Nunca mais como carne de porco

Porque as mulheres viram lésbicas

Se alguém te procurar

Como engenheiro dobra roupa...

Que pirralho folgado!

33 dicas para viver melhor (lista comentada)

1.Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei que Lula tinha renunciado".
2.Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes.
3.Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: não vale porra, caralho nem filho da puta. Mas tabefe, rasteira e dedada no c*, valem.
4.Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica bem pior...
5.Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.
6.Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "P*** que pariu sua criatura porca!".
7.Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.
8.Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702.
9.Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.
10.Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É... Cara-pálida... vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...
11.Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.
12.Confie em Deus, mas tranque seu carro.
É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar...
13.Converse com Deus
Mas não se desespere caso ele não responda.
14.Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você sujou!" ou "eu passei higiapele no teu c*!"
15.Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!". Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: "Bom dia, viadinho!".
16.Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...
17.Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.
18.Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçú.
19.Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte.
Aquela morenaça da universidade tem herpes genital.
20.Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.
É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
- Como é? Deu pra passar, minha filha?
- Dei.
21.Usufrua o amor e a culinária com abandono total.
Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!
22.Cante uma canção
Mas se for bossa nova, por favor vá cantar na p*** que te pariu!
23.Mude de penteado
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.
24.Desligue o televisor e converse
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.
25.Faça alguma coisa que sempre desejou
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.
26.Toque a ponta de seus pés
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar...
27.Olhe com atenção uma flor
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!
28.Revele fotos antigas
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...
29.Permita-se brilhar
Mas sem soltar as penas, por favor.
30.Torça pelo seu time
Exceto se você for São Paulino
31.Cumpra uma promessa
Principalmente se o seu nome for LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA.
32.Escreva uma lista com 33 dicas para viver melhor
Mas só coloque 32 dicas para os que gostam de ler listas babacas como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários.

Justificativa

Para os homens que justificam não querer saber de casamento dizendo 'por que comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?',

aqui está a novidade para eles:

Hoje em dia 80% das mulheres não querem se casar!!!! Sabem por quê?
Porque elas perceberam que 'não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça'.

Fonte em shopping japonês

Globeleza 2009

Dieta da Banana Matutina

Dieta da Banana Matutina enlouquece japoneses

Não, o nome Dieta da Banana Matutina (ou dieta da banana da manhã) não é nenhum eufemismo para sexo: é uma dieta real que promete emagrecer sem estresse e deixou os japoneses e os nova yorquinos malucos.
Depois que descobrimos que farinha de banana verde é ótimo para os diabéticos a Dieta da Banana Matutina (Morning Bana Diet) é possivelmente a dieta para emagrecer mais fácil de seguir, exceto no Japão onde a sua grande popularidade levou ao maior déficit de banana do país.
Importadores já aumentaram as importações mas ainda não consegue dar conta da demanda. Em conseqüência os preços da banana estão disparados. Com o apoio de celebridades e mais de 600 mil cópias de livros de dieta que ensinam como emagrecer vendidos a demanda por banana não mostra sinais de redução.

DIETA PARA EMAGRECER

Pessoas que aderiram à dieta da banana matutina a adoram por causa de sua simplicidade e pelos relatos de sucesso ao emagrecer.
Essencialmente o regime especial pede para as pessoas começarem o dia comendo uma banana crua e bebendo um copo de água à temperatura ambiente. Depois disso as pessoas estão livres para comerem o que quiserem durante o dia, exceto doces. Sobremesas depois das refeições são proibidas e apenas um tira-gosto doce no meio da tarde é permitido. Consumo de álcool na dieta das frutas é desencorajado. Jantar antes das 20h e ir para a cama antes da meia noite são as únicas restrições da dieta.
Mas talvez um dos maiores apelos da dieta seja o fato da abordagem folgada com relação aos exercícios. Aconselha malhar apenas se as pessoas quiserem e se o fizerem devem cuidar que seha o menos estressante possível para o corpo.
Mas a loucura dos japoneses alcançou seu ápice quando uma rede de televisão do Japão exibiu um programa em que mostrou que o pesado cantor de ópera Kumiro Mori perdeu sete quilos alegadamente devido à dieta da banana. Desde então as bananas ficaram escassas nas prateleiras dos supermercados.

A Dieta da Banana Matutina foi desenvolvida por uma farmacêutica de Osaka que tem grande interesse pela medicina chinesa. Sumiko Watanabe desenvolveu o regime para emagrecer para seu marido que estava exasperado pela sua inabilidade de perder peso por métodos ortodoxos. O Sr. Watanabe está agora com saudáveis 59 kg, um peso que leva a um excelente IMC (Índice de Massa Corporal) para seus 1,75m de altura. Ele atribui o seu emagrecimento à dieta da banana e sua abordagem sem estresse.
Os nutricionistas estão divididos a respeito da eficácia da dieta, mas bananas são uma fonte rica de amido resistente, um tipo de fibra encontrada em comidas cheias de carboidratos como batatas, milho, cevada e bananas, especialmente em frutas verdes. O amido resistente não é digerido pelo intestino delgado e ajuda a dar sensação de saciedade e aumenta a capacidade do corpo de queimar gordura. [SMH]

Beijo no escuro

Gato contorcionista

Teste de Q.I.

Muito bom esse teste...
Vale a pena fazer!

http://web.educom.pt/paulaperna/teste_qi.htm

Eu sou um gênio, o meu deu superior a 130

E o pinto ficou de fora......